Puisque je cultive la légèreté... Parlons du point G

Sara feuilletait une revue (Elle Québec) que ma mère venait de nous donner, pendant que je remplissais une fois de plus, les grilles d'un sudoku. Seules avec Pat qui conduisait sa Winnie, nous étions dans une petite bulle de silence, qu'elle brisa soudain...

- M'man... C'est quoi le point G

- Hum, Le point G??? répétai-je les yeux écarquillés alors que le petit hamster dans mon cerveau roulait à toute vitesse pour trouver LA réponse exacte à donner à une petite fille de 11 ans.

- Oui, le point G. Il y a un article là-dessus dans la revue de mamie.

- Et bien le point G Sara heu, heu, le point G...

Finalement, j'optai pour la vérité sans trop de détails...

- C'est un point à l'intérieur du vagin de la femme qui lors des relations sex....

- OK...Ok... C'est beau! J'veux pas le savoir. Tu me le diras dans quelques années...

C'est pas parce que je suis petite que je m'écrase devant l'adversaire, si grand soit-il!!!!

Ce matin, au moment de partir prendre l'autobus pour aller à l'école, Charles me donne un bisou et me fait un beau câlin. Puis il me regarde dans les yeux et me dit:

- Maman, je suis vraiment content d'être plus grand que toi. C'est une étape pour moi.

- C'est vrai, lui répondis-je avec un sourire.

- Quand je vais te dépasser, tu devras m'obéiiiir, ajouta-t-il en riant de bon coeur...

- Oui... tu essaieras pour voir mon p'tit vlimeux!!


Il faisait référence à la fois où Alex a tenté de me dominer, du haut de sa grandeur nouvellement acquise à l'époque. Ma riposte fut prompte et remplie de flamèches inoubliables. Alex n'a plus jamais tenté l'expérience par la suite et il a, encore aujourd'hui, un tendre respect pour moi!!!!

Un peu de légèreté...

Les orteils de Charles étant coincées au bout de ses souliers, celles de Philippe presque autant, ce weekend, l'achat de nouveaux souliers était de première nécessité.

Les boys en choisirent tous deux, des blancs. J'adore les souliers blancs, la preuve? Je porte à toutes les sauces de magnifiques bottines blanches et Sara arbore fièrement des adidas de la même couleur!

Mais des garçons? Du blanc? Oufff.. J'étais vraiment sceptique!

Quelles surprises de voir à quel point ils frottent la moindre tâche... Et surtout, de voir où ils les rangent!!

Que la force soit avec toi...

Que la force soit avec toi...

Depuis quelques semaines, une joyeuse et pimpante sexagénaire des ateliers de broderies, nous partageait sa hâte d'assister à un spectacle réunissant plusieurs chanteurs de son temps. À chaque fois, elle vantait particulièrement un des artistes: Claude Steben. Quand nous l'agacions, en rigolant, elle nous répètait qu'il était très bon, mais que nous étions trop jeune pour savoir l'apprécier.

Hier, je lui demandais si elle avait été voir son show. Les yeux pétillants et le ton expressif, elle nous confia comment Claude Steben était bon.... Chantal et moi (nous avons toutes deux le même âge, à quelques mois près) sommes parties à rire encore une fois. Les autres femmes plus âgées étaient d'accord avec elle et nous certifiaient qu'il fut, un temps, très populaire comme chanteur.

Claude Steben pour nous, c'est le capitaine Cosmos. Ce voyageur intergalactique qui animait un quiz pour les enfants de 1975 à 1985. Pour chaque bonne réponse obtenue, il donnait un morceau de robot (le but étant pour les équipes, de compléter leurs robots, les premiers). Pour la génération X, il n'est pas rare que lorsque quelqu'un donne la bonne réponse à une question, nous disions: un morceau de robot... Mais hélas pour Claude Steben, nous ne trouvons aucun sex-appeal au capitaine Cosmos....

Bon va pour John Bon Jovi la rock star et Patrick Swayze pour sa prestation dans dirty dancing... Mais le capitaine Cosmos, jamais de la vie!!!!

Le texte humoristique de Sara qui AIME son chien Bill...

Le mardi 22 janvier 2007

Texte pour convaincre ma mère
(de Sara)

Maman, je voudrais te convaincre d’euthanasier notre chien Bill. Eh oui.. comme ça, nous n’aurons plus de petite merde dans notre famille. Il n’y aura plus de chicanes pour ramasser ses crottes. Bref, l’harmonie totale.

Maman, tu es la seule qui l’aime. Mon père, mes frères et moi, nous ne l’aimons pas c’est une vraie petite merde ambulante. Si on n’en entendrait plus jamais parler, ça me ferait plaisir. Il ne mordrait plus les pantalons aux petites personnes innocentes. À la place de Bill, dont tu dis ne pas être allergique, nous pourrions avoir un beau petit chien.

Notre chien a peur des autre chiens plus petits que lui, c’est une vraie poule mouillée. En plus, il n’ est pas beau et sa barbiche est pleine de pipi quand il boit dans la toilette. Je regrette l’instant où mon père et moi sommes allés le chercher chez ma tante. Elle ne nous avait pas dit qu’il jappait beaucoup.

Je dis à tout le monde de ne pas acheter des schnnauzers nains. Ce sont des vrais petits cons.
C’est une blague, j’aime mon chien même si il est con, jappeur et peureux. Je voulais voir ta réaction...

L'union fait la force!

Et bien, c'est par deux qu'ils font la paire mes chers enfants... Hier soir, Sara était vraiment, mais vraiment découragée de devoir composer un poème pour l'école. Elle attendait que j'aille pitié d'elle et que je me mette à l'ouvrage avec elle. Cependant, je suis sans coeur à ce sujet avec mes enfants, pas question que je fasse les devoirs à leur place. Elle était donc en haut dans sa chambre, pour y travailler, faisant preuve de mauvaise volonté:

- M'man, dis moi des mots qui finissent par eur? (sûrement pour faire rimer avec soccer...)
- Sara, pas question que je te réponde.. Cherche....
- Ça ne rime pas avec eur ça... cria-t-elle, frustrée...

Puis, le silence revint et elle apparut bientôt avec un poème très très fleur bleue sur la vie... En lisant le fabuleux poème, je me rendis compte qu'il n'était pas de son cru... Sara parle de soccer, elle ne compte pas fleurette...

- Sara, c'est Charles qui a fait ton poème...
- Je te jure que non...
- Sara...

Elle me regardait sérieuse et je me mis à douter de ma certitude...

- Ok.. va le copier au propre sans fautes

Là, comme pour les mathématiques, elle est top 1... Mais, elle revint et me présenta un poème écrit avec une écriture attachée très souple ressemblant étrangement à celle de Charles... Là, plus de doutes... Je la sermonnai et lui expliquai que pour faire un poème, il fallait prendre des sujets facilement qualifiables comme l'océan, le soleil, une poupée (oupss...).... Enfin, elle redescendit avec un superbe poème sur les vacances, de son cru celui-là!!!

Voici donc l'histoire de la fois où j'ai failli me faire berner par mes enfants..;-)

Le beau-frère en Floride...

Faut vraiment mais vraiment que je vous raconte... Je me suis payée un grand fou rire hier au dépend du beauf!!!

Le départ étant imminent, nous commençons tous (ici c'est presque réglé) à préparer nos bagages. Le beauf lui, a décidé d'amener sa petite chaloupe sur le toit de son camion, pour aller explorer les rivières et les Everglades...

Il rêve de grandes aventures à la Steve Irwin. Il veut amener une grosse corde, attacher un poulet au bout, attirer un alligator et tenter de croiser le fer avec pendant un bout de temps.

Je le vois moi, debout dans sa chaloupe balottante, tenter de reprendre son équilibre pendant que l'alligator tente d'amener le poulet au fond de l'eau pour le déguster violemment. Et si le beauf tombait? Et que finalement le poulet n'était qu'une entrée!

Un grand cru!

Invités à partager une bonne bouffe, samedi soir, chez un couple d'amis, Pat et moi avons amené une bouteille de Liberty school. Ce vin, un cabernet sauvignon fait en Californie, est à notre goût une des meilleures bouteilles disponible pour une vingtaine de dollars.

Nous appréciâmes la bouteille et notre hôte ne tarissait pas d'éloge sur notre choix de vin. Avouant que nos goûts en matière de vin étaient plus développés que les leurs et, que cette fois-ci, ils étaient temps d'inscrire sur un bout de papier quelques suggestions.

Vint le moment où la bouteille fut à sec. Ma chum ouvrit une bouteille, achetée à la SAQ et dont le goût nous horrifiat tous autant que nous étions. Elle ouvrit une autre bouteille, après avoir vidé la première dans le lavabo et la réaction de Pat, fut:
- ouais... yé pas pire.. Alors que l'expression de sa figure démentait ses propos...

Les hommes sortirent dehors pour allumé un feu de joie et nous nous remplîmes un verre de ce grand cru... Ma chum, prit une gorgée, alla la cracher et se mit à se tordre de rire...

- ouaaach!!! il est dégueulasse, il goûte la couche....

Sceptique, je pris mon verre et de façon très très sérieuse, je sentis le fameux cru.

- haaaaahhhh... ça ne fait pas juste goûter, ça sent aussi...
- goûtes-y, essayait de me convaincre ma chum
- Es-tu malade toi...

Et, il ne suffisait que je ressente encore une fois le vin, pour que je me mette à rire, à rire tellement qu'hier, j'en eu mal aux côtes.

Finalement, nous en avons conclu que 12$, ce n'était pas si cher payé pour rire autant!!!!!

Discussion sérieuse, en pyjamas!

Hier soir, ma chum Nathalie est venue me porter les bottines de marche que je lui avais prêté ce weekend ainsi qu'un sac de vêtements pour ma nièce. Qu'elle ne fut notre étonnement (que dis-je notre plaisir) de voir que nous étions toutes les deux en pyjamas, elle au volant de sa voiture et moi, à l'autre bout de la rue entrain de marcher pour digérer mon souper avec Pat. Habituellement, on met son pyjama quand on est dans notre salon, bien peinarde devant le téléviseur. Mais pour nous, c'est une autre affaire!

Dans cet accoutrement, nous avons bavardé un petit moment à l'extérieur.

- Et puis Nath, est-ce que je vais te chercher chez toi vers 13h vendredi?
- Ouais, finalement je n'irai pas chez l'esthéticienne me faire épiler les jambes. De toute façon, je ne pense pas me remettre en short d'ici peu...
- Moi aussi, j'ai laissé aller depuis qu'il fait plus frais, regarde....

Et nous étions là, à comparer nos poils de jambes, les pantalons de pyjamas relevés lorsque Pat nous demanda étonné:

- Mais où allez-vous vendredi?
- Voir des hommes mon chéri, lui répondis-je tout de go!!

Imaginez, les deux filles en pyjamas, les jambes pleines de poils, mettant au point un rendez-vous avec des hommes. En fait, c'est exactement l'image qui défilait dans la tête de Pat, qui pétrifié (avec le goût de rire à s'en dilater la rate), nous demanda:

- Quoi? Pourquoi aller voir des hommes?
- Parce que c'est cool de pouvoir taper sur la tête d'un autre de temps en temps, lui lança ma chum avec fougue.

Jalousie au sein du clan....

Mon petit schnauzer noir ressemblant à un bébé ours me suit partout, comme mon ombre. Il se colle, m'aime, me regarde avec adoration. Tellement différent de notre vieux golden; sage, calme et protecteur. C'est un vrai bébé à sa maman, pas le gardien tranquille du clan. Alors que Max se couche à mes pieds, Bill lui grimpe sur mes genoux. C'est un bon compagnon, complice de mes lectures, de mon jardinage et de mon quotidien.

Mes enfants s'indignent de le voir sans cesse à mes côté et ne comprennent absolument pas que je le trouve si beau et attachant. Ils ne cessent de me répéter qu'il est laid, con et jappeux. Ils voudraient qu'on s'en débarasse pour en avoir un autre (???), m'accuse de l'aimer plus que Max. Ce qui, soit dit en passant, est complètement faux!

Je les soupçonne tout simplement d'être jaloux.... Jaloux du dernier arrivé dans la famille, du bébé à sa maman!!!!

Crocs et asticots!

Depuis quelques semaines, je cherchais un ballon de soccer pour mettre sur les crocs verts de Sara. Les crocs sont des sabots fait d' un matériau se situant à quelques part entre le plastique et le caoutchouc. Ils sont confortables, légers, aérés, colorés, facile à sécher, facile à laver et en plus, ils sont fait au Québec... Il est possible de mettre des petites babioles en les insérant à travers les trous et Sara voulait un ballon de soccer. Mais, les ballons de soccer se font rares par les temps qui courrent.

Vendredi dernier, j'en ai trouvé un chez globo. Ça m'était sorti de l'idée et j'ai vidé mes sacs d'achats très raisonnables sans repenser au fameux petit ballon! Il disparut donc, à mon insu au même endroit que le sac.


Hier, jasette au téléphone avec ma chum Nath :

- Et puis, Sara est-elle contente de son ballon de soccer? me demanda-t-elle.

- Honnn... dis-je, le ballon est resté dans le sac. Le sac, le sac, mais où ai-je foutu ce sac?

Je me mis à fouiller dans l'armoire où je range les sacs. Mais, il n'était pas là...

- Ben voyons dont tu es sure? me demande Nath.

- Oui.. vraiment, attend je vais aller voir dans la poubelle...

Je sortis à l'extérieur et lèvai le couvercle pour essayer de trouver le sac de Globo. Mais, le coeur me leva quand je vis des dizaines d'asticots grouillés sur le dessus des détritus et qu'une odeur pestilentielle et écoeurante, monta dans mes narines. Je passai près de vomir, mon petit coeur étant encore trop fragile après ma gastro de dimanche... Pas question de fouiller là-dedans, imaginez le nombre de lavages de mains nécessaires pour nettoyer toute la faune de bactéries probablement présentes...

- Nath, c'est dégueux, le ballon va rester dans le sac.. c'est plein d'asticots.. beurrkkk!!!

- Tu ne l'aurais pas mis dans le recyclage des fois?

- Voyons Nath, je n'aurais jamais mis un sac de plastique dans le recyclage.

- Ouin.. ajouta-t-elle

Désespérée à l'idée que le beau petit ballon était perdu, j'allai quand même vérifié dans le bac de recyclage. Je trouvai la boite de mes sandales et l'ouvris. Qui avait-il à l'intérieur?? Et oui, le sac de plastique...

ET qui avait-il dans le sac de plastique? Le petit ballon oublié!!

Magasinage, amitié et talons hauts!!

Une vraie journée de fille avec mon amie Nath; une journée à dépenser, à mémérer, à rire et à vouloir changer tout le monde! Quoi? Vous ne pensez pas vous que vous êtes les seuls sur terre à avoir raison, à posséder la vérité, à l'avoir l'affaire? Vous ne croyez pas que vos opinions prévalent sur toutes les autres et que quiconque ne pense pas comme vous est un sapré connard??

Et puis, comment ne pas être contente quand vient le temps de dépenser à gauche et à droite l'argent si difficilement gagner par mon chum? Ben non!!!! Je viens d'avoir un remboursement pour un cours que je n'ai pas suivi en entier et j'étais bien décidé à me gâter un peu avec. Rien, niet pour les enfants et Pat, que des achats raisonnables pour moi...

En réalité, je ne suis pas très dépensière... une paire de jeans, quelques t-shirt et beaucoup de souliers font l'affaire... Ouais, c'est mon dada!! Je succombe très facilement à une paire de souliers, qu'importe si elle est utile ou non: bottes de marche, bottines de cuir, sabots, gougounes, talons hauts.. J'en suis folle...

Alors aujourd'hui, ma chum m'a trainé de force chez Globo. Je ne voulais pas y aller, mais elle m'a tiré par le bras et m'a forcé à entrer. Que voulez-vous, elle, elle avait besoin de souliers! J'ai lutté contre le petit démon qui me disait d'essayer des sandales mais j'eus beau me détourner, compter jusqu'à dix ou fermer les yeux... Rien à faire... La tentation était toujours aussi présente.

Je succombai lorsque je les aperçu, droit devant moi. Je les imaginais avec un jean et avec le pantalon blanc que je prévoyais acheter... Et ne pouvant résister, je les mis et fit le tour du magasin au moins trois fois, question d'être certaine que ces supers sandales, pour lesquelles je sentais que j'allais craquer, étaient confortables et que, je ne me casserais pas la gueule en trottinant avec...

Mais je n'ai pas gagné le concours de magasinage de fifilles, je le décerne à ma chum qui s'est achetée des sandales avec des fleurs dessus!!!

Viens voir mamannnnn!!!!

Notre chien Bill est très têtu... C'est un petit être possédant beaucoup de caractère et incapable d'arrêter de japper après les mouches, les fantômes et les voisins... Nous l'avons sauvé de l'euthanasie car les maitres précédents n'en pouvaient plus d'essayer de le tempérer...

Nous avons vite compris où était le problème.. tu as beau crier, gronder, ordonner... Rien à faire, il jappe de plus belle jusqu'à ce que tu aies envie de lui envoyer un bon coup de pied au (derrière)!! Pour rire, je me suis mise à lui parler comme à un bébé, sur un ton hyper infantilisant... Miracle!! Bill adore m' écouter quand je lui parle ainsi, sur ce ton que je n'aie jamais utilisé avec mes enfants et qu'utilisaient les madames dont je riais quand je les observais avec leurs chiens!! Notre vieux Golden Retreiver (Max), un modèle d'obéissance et de sagesse, n'a jamais eu besoin de se faire parler sur ce ton pour m'écouter.

Je suis donc devenue une folle qui parle à son chien comme à un bébé et qui lui dit:

- Allo mon beau Billouuuuu, viens voir maman...

- Ho, le bon chien, viens faire sécher tes papattes....

- c'est beau Bill, le monsieur il est pas méchant, il est juste pas beau....

La fin de semaine dernière, Pat avait Bill avec lui, il le tenait en laisse. J'arrive et comme il y a des tonnes de gens autour de nous et qu'il ne jappe pas, je suis fière de lui.

- Ho, le bonnnn chiennnnn... lui dis-je d'un ton absolument niais.

La Dame, à côté de nous se retourne l'air de penser que je suis la dernière des connes pour parler ainsi à mon chien. Mais la pauvre ne sait pas que j'ai vu son regard intransigeant et que je vais la faire réagir encore plus ...

- Qu'il est gentil le beau chien à sa Mamannnnn, sa Maman est tellement fière de lui.. C'est le plus beau bébé du monde entier... et je le flattais amoureusement sous les yeux outrés de la p'tite Madame...

Une affaire de MÂLE!

Pat, épanoui, au volant de notre nouveau motorisé!

Regardez son sourire...

Winnie stationné par Caro à Long Sault, Ontario

Hommes, sachez que l'auvent est croche pour faire égoutter la pluie!

Winnie est vendu...

Avez-vous déjà vu le regard d'un homme qui voit une femme conduire un motorisé?? Et bien moi oui!!! Dans ses yeux, une lueur d'admiration sans voix perce malgré la surprise dû au courage ou (à l'inconscience) dont il croit que la femme fait preuve. L'incompréhension sur ses capacités se devinent, la tête qui se retourne presque jusqu'à 180 degré le confirme. Conduire un motorisé, c'est une affaire de Mâle..


On me questionne souvent à ce sujet, les hommes assurent que leurs femmes ne voudraient jamais en faire autant et elles, elles confirment que jamais au grand jamais elles ne conduiraient une grosse affaire de même... Tu es capable????


Je pense que j'aime (encore plus) le conduire pour jouir des réactions que ça provoque. Ça me fait rire et me fait plaisir tout à la fois.


Ce matin, j'ai dû le prendre pour aller à l'épicerie, une amie vient diner et je lui ai promis des tostitos avec de la sauce au fromage. Sachant qu'elle serait déçue (et me ferait une crise) si je n'en avais pas, n'ayant pas d'autres véhicules à la porte ce matin et ne me risquant pas à aller sous la pluie en vélo, j'ai décidé de prendre mon motorisé.

Les hommes, inquiets lorsqu'ils se rendent compte que je suis une femme, se tassent et me laissent toute la place. Je me sens imposante, ce qui fait changement puisqu'au niveau de ma grandeur, c'est loin d'être le cas...


Une anecdote sur le sujet (et ça me fait plaisir de la raconter): L'an passé pour notre fin de semaine de filles (avec enfants), nous sommes allés camper en Ontario, en motorisé et je dois avouer que le Winnie tout équipé était encore plus imposant. Nous sommes arrivés au camping: deux femmes, 5 enfants, sans hommes dans un motorisé.... Les hommes, qui prenaient une bière sur le terrain voisin nous regardaient, ébahis. Mais le spectacle ne faisait que commencer...


Vous savez comment sont les femmes n'est-ce pas?


- Recules un peu Caro, il me semble qu'il penche un peu à droite, m'assure ma chum Nat.


- Ok, mais penses-tu que ce serait mieux si je m'avançais et allait m'installer là-bas sous l'arbre, il me semble que c'est plus droit.


- Oui, tu as raison mais viens voir, je pense que ce serait bon que ta roue s'accote sur la racine, ça compenserait la pente du terrain.


Je sortis, j'examinai et je confirmai que c'était une bonne idée... je recommencai donc le manège durant un bon 30 minutes, jusqu'à ce que le Winnie soit vraiment à notre goût.


Et, je vous jure que les hommes, ayant bu au moins chacuns une autre bière entre temps, nous fixaient, incrédules...


Oui, messieurs, vous pensiez que je ne réussirais pas hein?? Vous, vous seriez garés tout croche juste pour sauvegarder votre réputation...

Fais moi un dessin

Nous sommes devant la scédule des pratiques de soccer de Sara pour le mois de Juin, pensifs et songeurs... Ouais, notre petit rêve de camper à chaque compétition de BMX vient de prendre le bord. Sara, qui joue élite et qui du fait même, ne peut manquer souvent les pratiques, en a une le dimanche à 9h30 en même temps que la compétition des boys. Nous réfléchissons et pensons tout haut:

- Elle va la manquer c'est tout, déclare Pat.

- Pat, elle ne peut pas la manquer car elle en manque quatre ce mois-ci à cause de ses concerts de violon et de ma fin de semaine avec les filles, affirmai-je du haut de ma connaissance détaillée de notre horaire surchargée du mois de Juin.

- Ouais mais Caro, je pensais qu'on irait camper pour la fin de semaine, dit-il.

-Pat, elle ne peut manquer celle-là.. Regardes comme il faut les dâtes, celle là, elle ne la manquera pas. Sara et moi irons le samedi, nous coucherons et le lendemain matin nous partirons pour la pratique, c'est tout... Écoutes, elle manque déjà 4 pratiques et c'est quand même elle et nous qui avons accepté qu'elle joue à ce niveau, en plus, on vient d'accepter de jouer pour une nouvelle ville, lui répètai-je patiemment....

Nous fixons l'horaire.. Dans ma tête, c'est clair, il faut aller à l'important. Déjà que nous manquons deux pratiques la fin de semaine de la St-Jean et deux pour les concerts, pas le choix, elle sera là le dimanche matin à 9h30... On assume!!!

Pat me regarde, innocent et me dit:

- Ouais, c'est plate. T'es sure qu'elle ne peut pas la manquer?? m'interroge-t-il encore.

- Crime Pat.. Je viens de tout t'expliquer, fais moi pas répéter... Veux-tu que je te fasse un dessin??? criai-je en perdant patience!

Marmotte ou mouffette??

Chacun sur leurs terrains, de chaque côté de la clôture, ma mère et son voisin discutent ensemble:

- Je dois retarder la mise en terre de mes plants, j'ai une marmotte qui vient dans la cour. Elle mangera mes plants alors il faut que je l'attrappe avant, lui dit-elle.

- Une marmotte? C'est quoi au juste? demande-t-il à ma mère qui ouvre de grands yeux étonnés en pouvant à peine croire ce qu'elle vient d'entendre.

- Une marmotte humm, c'est un petit mammifère là... finit-elle par balbutier quand elle retrouva enfin ses mots...

- Est-ce que c'est noir avec une bande blanche sur le dos? Renchérit-il à ma mère qui ne pouvait en croire ses oreilles.

- heee... Non, ça c'est une M-O-U-F-F-E-T-T-E, lui épella-t-elle tranquillement en se disant qu'on ne connait jamais vraiment bien ses voisins.... Lui, ça doit être un extraterrestre ne connaissant pas encore la faune sur la planète terre!!